婆媳矛盾婚姻的恶性肿瘤

  现代社会,“婆媳关系”被人们称为仅次于婚外恋而破坏夫妻感情的“杀手”,是真正影响婚姻质量的“恶性肿瘤”。也有人比喻“婆媳”是焰火永生的战场,轻则让家庭硝烟弥漫,重则能使婚姻“壮烈牺牲”。 “婆媳关系”这个话题,对已进入婚姻围城的朋友来说,是讳莫如深非常敏感的一个词汇。可以说,在影响婚姻幸福及家庭和睦的诸多因素里,“婆媳关系”成为仅次于婚外恋的破坏夫妻感情的“杀手”,还有人戏称其为影响婚姻质量的“恶性肿瘤”,是导致家庭内战的一大诱因。可见,其影响力和伤害性非同一般,蔚然成为青年男女步入婚姻殿堂前的一门“必修课”——如何协调与处理“婆媳关系”。

  有人说,婆媳关系是一对天然的不可调和的阶级矛盾、“娶了一个媳妇,就等于死了个儿”。当然,这话有它的偏颇之处,却有它的道理。与此相对应的还有另一种家庭关系则大相径庭——“岳母关系”。俗话说,“十个女婿九个亲”、“一个女婿半个儿”。这世界真奇怪啊!同样因婚姻纽带产生的亲情关系,“婆媳关系”和“岳母关系”竟呈现出如此之大的反差,叫人匪夷所思。也许,这就是现实社会的真实写照,矛盾和统一构成生活的丰富和前进的动力。   某男士前来咨询,其母不到五十,在他即将筹办婚礼的时候,原本一向非常通情达理的母亲,突然变的有些情绪暴躁、蛮横无理,惹的他儿子不得不延迟婚期,以调整母亲的情绪。后来,婚期一经调整,他母亲的情绪立马好了许多。经过与其母的沟通,发现这位母亲这辈子的婚姻一直不如意,受到几次波折,慢慢的她就放弃了自己的情感,全心尽母亲之职,培育她唯一的儿子。虽然在抚育儿子成长的过程里极其辛苦,但依然能克服重重困难,都是因为——儿子是她的希望,是她的精神支柱。只要有儿子,其它倒无所谓。可是眼看着儿子长大成人,结婚成家,要过自己的小日子了。母亲的心再一次跌入了谷底,好象又要失去什么似的。尤其在决定儿子婚期的日子后,这种感觉愈加强烈、深刻,于是真的情绪无常、不能自控了。

  上述的案例,表达了一个信息:在儿子恋爱或结婚后,母亲和媳妇上演了一场争儿子的“心理游戏”。母亲恐惧自己的位置被儿媳妇“夺去”,于是拼命的想“夺回”应有的位置。

  另有一对夫妇新婚不久,婆婆每晚都来敲儿子房门,叮嘱要盖好被子,以免着凉;早上按时去儿子新房叠被打扫卫生等等,弄的儿媳妇快要疯掉了的故事。

  还有,诸如婆婆在儿子面前捕风捉影说儿媳妇的是非等,更是家常便饭司空见惯的事了。

  “婆媳关系”紧张的心理原因

  到底是什么因素使得婆婆有这样的心理定势?认为儿子结婚便离母亲远了,如同失去了爱子般的痛苦?影响“婆媳关系”的核心要素是什么?

  从心理的角度看,“健康的母子关系”是导致“婆媳关系”问题的关键。

  如果依照发展心理学的观点,健康的母子关系要经历“二次分离”。第一次分离是“孩子的分娩”。女人最感到幸福的时候是知道怀孕的那一刻,十月怀胎,一朝分娩,让女人经历里从女孩到女人的转化过程。孩子在母亲的肚子里时和母亲是完整如一的,在孩子生产到人间并逐步由生理的发育到心理的发展,孩子的“自我意识”在渐次的萌芽、增长,并出现两次“反叛期”。这是母亲和孩子的“第一次分离”。“第一次分离”的结果是孩子由纯然的对母亲的依赖到自己独立的探索世界,尽可能的摆脱母亲的干预而独立自主。第一次分离如果成功的话,对母亲和孩子都是双赢的:母亲除了对孩子尽必要的照顾之责外,把生命的重心放在自己身上,依然的追寻自己的情感、事业及成长;孩子则可以自由的发展自己。假若,“第一次分离”不成功,就会导致母子的“情感依恋”及“互赖”的现象。尤其是母亲本人的心理不成熟或情感遭受挫折,如离婚单亲、老公背叛、家庭意外事件等,都可能造成母亲把生命的重心放在孩子身上,全神贯注着孩子的每个动向。这样的母亲情感失衡,过多的“爱”孩子,从而对孩子施加了更多的压力和期许。孩子也回很痛苦,面对一个“完美的”、“严厉的”母亲,也容易发展出“依恋型人格”或“畏缩型人格”——躺在母亲的怀里不想长大或长不大。

  “第一次分离”为孩子的“第二次分离”——结婚成家埋下了伏笔。如果说第一次的分离不成功,孩子结婚后(从恋爱开始),母亲便有被孩子遗弃的感觉,孩子也会产生“新婚焦虑症”——不适应婚姻生活,甚至在潜意识里期待妻子既是“太太”又有“妈妈的感觉”。

  这是很危险的信号!母亲想回到从前儿子只对她一人依恋的局面,而现实不许可,母亲的行为出现“退化现象”——情绪多变、敏感、脆弱等。其实,母亲“行为退化”的心理需要是“儿子的关注”!

  改善“婆媳关系”的对策

  一、认知的改变:良好的“婆媳关系”攸关三个人——婆婆、媳妇、儿子,经营和睦的家庭关系需要三方的努力。以“岳母关系”为参照,“岳母关系”的品质普遍好于“婆媳关系”的关键在于:岳母把女婿当自己的儿子看(至少是半个儿子),女儿嫁出去较少有失去女儿的失落感,反而又觉得有多了个儿子的亲密感和幸福感。这点是和婆婆的心态的区分。太太对老公爱的愈深就愈能接受婆婆,如果还未能接受婆婆,至少表明你对老公的爱还不够成熟、深刻。

  二、婆婆的心态:把媳妇当自己的女儿看,不要有“人家的姑娘”的分别心,以对待自己的儿女的心态和她相处,一切问题迎刃而解。

  三、太太的心态:把婆婆视作自己的母亲那样照顾,尽可能的去体谅老人的性格或其它不足。同时,当和婆婆有矛盾时,千万别犯和婆婆“争老公”的“低级错误”。无论老公多么爱你,你也无法替代她的母亲的分量的。而且,你只可以成为他的太太,不可以成为他的母亲,如果那样,你们的婚姻将很危险。

  四、儿子的心态:是斡旋“婆媳关系”的“外交官”。有许多“婆媳关系”是“笨儿子”造成的。如果说,“婆媳关系”有着天然的敏感因素,那么儿子在关系中扮演的角色及发挥协调、咨询的功能就愈发显得珍贵。

  五、“不记隔夜仇”:一旦有了“婆媳”的摩擦,立即处理,直接沟通,以真实的感受为出发点,建立有效的冲突处理的机制是关键。有些“婆媳关系”开始尚好,后来产生摩擦隐藏于心,形成婆媳之间的“冷战”,对家庭关系的伤害是巨大的。

  概括之,“婆媳关系”并非洪水猛兽,只是一种两代人的亲情关系,完全可以凭借人为的努力改善之。无论发生了什么,都没有对错,也无须追究对与错,一切不和谐的因素都是人的心理起的作用,也都可以靠智慧来化解。

  为了幸福美满的家,让我们都学习成为有智慧的婆婆、太太和老公吧!


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